Ang sabi ng Bigo #8

Dear Love,

Good morning! Hi, ako na naman. Sawa ka na ba sa paulit-ulit kong drama? Sorry naman.

Natutuwa ako, naging ako ngayong umaga tas pag-open ng twitter ko, binura ko na agad yung messages namin sa Twitter. Yung message ko sa kanya napinost ko sa Diary # 7 ko na hanggang ngayon wala pa din reply. Grabe no? Sobrang ngayon ko lang narealized na, wala na talaga syang pake sakin, kahit magreply man lang sana sya na "Ikaw din mag-iingat ka" o kaya "sorry" yung sincere sana pero wala. Tama nga ako, sobrang basura ko na sa paningin nya. So nakikipagtalo na nama ako sa sarili ko na, bakit ko pa binibigyan ng impprtansya tong tao na to, ano pang inaasahan ko sa kanya. Di na magbabago yun. Nakakalungkot man, pero hindi na maibabalik yung dating sya. Tanggapin na lang natin.

Ngayon ko lang naisip na sana nung sinabi nya na nagccheat sya at nung araw na pinigilan nya ako na wag umalis, sana that time, umalis nalang talaga ako. Na sana di na ako nag extend. Na sana pati yung konting pride na yun, sana di ko ginamit sa kanya na sana tinira ko na lang sakin kasi yun na lang meron ako nung time na yun. Siguro kasi that time, umaasa ako na gagawin nya yung tama.

Earlier today, binura ko na messages namin sa twitter, next step: Un-follow. Yes, naisip ko na masyado ako updated sa twitter at nabibigyan ko sya ng clue sa mga buhay buhay at ganap at kalagayan ko lalo na sa mga nararamdaman ko. Kasi for sure naman, di nya man direkta bisitahin twitter account ko, mababasa nya mga post ko sa dashboard nya. Gusto ko din maramdaman nya yung feeling na laging nag-iisip na ano nakayang ginagawa nya. Gusto ko sya ma curious, gusto ko tanungin nya sarili nya na, kamusta na kaya si Anna. Ano na kaya itsura nya, ano na kaya ginagawa nya ngayon. Lastly, ginawa ko private account ko. At least diba mapipigilan ko na rin sarili ko sa pagvview ng account nya kasi alam ko nakaprivate din yun. Kahit pa icheck ko yun, wala ako makikita. Siguro kaya di ko sya ma-unfollow dati, kasi lagi ko chinicheck account nya. Kasi sa twitter nya, andon pa yung mga pictures ko. Hanggat di nya binubura yun, umaasa lang ako na kahit papaano, gusto nya pa din na may maalala sya sakin. Ayaw ko na magkaron ng komunikasyon sa kanya. Ayaw ko muna sya isipin. Sabi ko nga, kelangan ko muna turuan puso ko magalit sa kanya, sa lahat ng kalokohn nya, sa lahat ng ginawa nya. Pagod na din ako. Pagod na ako na ako lagi gumawa ng way para magkaron ng communication, pagod na ako na pati sarili ko kelangan ko paasahin, na pati sarili ko kelangan ko saktan.

And isa pa, nakapagdecide na ako na di na ako sasama sa Baler. Para saan pa diba? I know na request yun ng family nya pero kapag ginawa ko yun, for sure magkikita at magkikita lang kami at kpag nangyari yun, uulit na naman ako s simula. Babalik na naman yung love, sakit and worst magmumukmok na naman ako. As in reset, back to 0 na naman at mahihirapan na naman ako. Lalo na kapag nasa isang bahay, sasakyan at lugar lang kami. Tas magiging masakit sakin yun lalo na kapag di naman kami magpapansinan. O kaya mas masakit kapag dinala or sinama nya din yung girl don. Mas masakit.

Mamaya ang gagawin ko, susubukan ko na burahin mga pics or albums namin sa FB.

Konti na lang Anna, malapit ka na. Sa susunod, maalala mo na lang sya pero wala ka na mararamdaman. Almost there!

Ang sabi ng Bigo #7

Dear Love,

Namimiss na kita. Di ko magawang di ka isipin. Nakakainis. Pati sarili ko kinakalaban desisyon na ginawa ko. Gulo!

Anyway, ngayon gusto ko muna magpaka-bitter, gusto ko muna magalit, gusto ko muna kahit papaano ipakita sayo na wala na ako pake, na good ako kahit wala ka.

Pero masakit pa din isipin na araw araw, magkasama kayo sa office nyo, araw araw kayo nag hholding hands, kiss, and sweet. At araw araw, lumalalim yung love mo sa kanya. Masakit!

Pero walang araw na di ko pinagdadasal na sana bumalik yung dating ikaw. Na sana dumating yung araw na, ikaw naman lumapit, na ikaw naman gumawa ng paraan para makita ako, makausap at makasama ako. Sana dumating yung araw na narealize mo kung ano ang nawala sayo. Kasi sigurado ako na sa panahon na yun, lahat ng ginawa mo sakin babalik sayo. Yung mga masasakit na salita na natanggap ko sayo, sasabihin ko din sayo. Yung mga sampal na ginawa mo sakin lalo na yung pinili mo sya, matitikman mo din. Lahat ng sakit na binigay mo sakin lalo na sa durog na durog kong puso, mararamdaman mo din. Gusto ko ibalik sayo yun. Para alam mo yung feeling nang nagmamakaawa, nasaktan, rejection. Yung kahit durog na durog na yung pride mo ikaw pa din gumawa ng paraan para magkabalikan kayo tas marereject ka. At kagaya mo, itutulak din kita papalayo sakin.

Alam ko dapat hindi na ako nag-iisip ng ganitong bagay. Sorry pero sa ngayon, tinuturuan ko muna magalit sa inyo. Sa lahat ng ginawa nila sakin. Para di na ako maapektuhan sa lahat ng mga nakikita ko. At habang hinihintay ko ang pagkakataon na to, mag momove on na din ako. Sasanayan ko na sarili ko.

Ang sabi ng Bigo #6

Dear Love,

I just wanna say goodbye to you, to our "dreams" & "future". And yes, Gusto ko isa-isahin yun.

• Paalam sa pangarap natin maging Mr. and Mrs.. Masarap sana sa pakiramdam na magamit ang apelyido mo.
• Paalam sa name ng magiging baby natin na si Mary Cloud at sa mga pangalan na gusto mo ipangalan sa magiging baby natin. 
• Paalam sa mga pangako na ibinigay mo sakin, lalo na yung sinabi mong ako ang gusto mo makasama sa buhay na gusto mo. Sa lahat yun ang pinanghawakan ko kaya siguro ilibing na din natin to sa limot.
• Ibaon na din natin sa limot yung mga mamatamis na salitang binitawan mo. Pati na din sa mga pagpapakilig mo. Yes, kinikilig ako lagi kapag sinasabi mo yung mga bagay na gusto ko marinig mula sayo.
• Paalam na din sa dream wedding na gusto ko at gusto mo "beach wedding" at "church wedding", buti na lang di nafinalize to kung saan ba talaga dapat gagawin.
• Isama mo na din yung kantang "A Thousand years" ni Christina Perri na gagamitin sana sa pina-planong kasal natin. Lalo na yung dream ko na habang hinihintay mo ako papalapit sayo, gusto ko nagpa-piano ka, kumakanta at nakatitig sakin.
• Paalam na din sa plano nating pagpapakasal, di ba promise natin nun by the age of 25, magssettle na tayo? 3 years na lang sana yun.
• Paalam sa mga plano natin. Lalo na sa plano kasi sa next anniv sana, I wanna surprise you. Gusto ko magbakasyon ng tayong dalawa lang. Gusto ko masolo natin ang isa't isa.
• Paalam sa mga pinaplano nating gawin kapag nakapagsettle na tayo.
• Sa mga pag kanta mo sakin kapag magkagalit tayo o pagkanta mo sakin bigla bigla, sa mga sweet words and messages mo. Paalam.
• At higit sa lahat. Paalam sa lalakeng sobrang minahal ko. Paalam sa lalakeng nagpasaya sakin sa 4 n taon. Salamat sa lalakeng nagbigay ng importansya sakin sa 4 na taon. Salamat sa lalakeng walang ibang ginawa kundi pagbigyan ako at respetuhin lahat ng desisyon ko. Salamat sa lalakeng nasa tabi ko nung mga panahon na kelangan ko ng masasandalan. Salamat kasi isa ka sa mga taong masasabi kong naasahan ko. Salamat sayo sa mga masasayang alaala na binigay mo sakin. Salamat kasi minahal mo ako. Thank you and Good bye, honey!

Sana kasabay ng pag momove on ko, sana lahat ng alaala mong ibinigay sakin, sana makalimutan ko na din. 

Good bye, Love.

PS,

"Some infinities are bigger than other infinities." - John Green: The fault in our stars

Ang sabi ng Bigo #5

Dear Love,

Kanina since medyo avail kami, andami ko naisip. Pero sa lahat ng naisip ko, ito na siguuro yung pinakatamang gagawin ko.

Siguro sobra na yung pahirap na ginagawa ko sa sarili ko, yung torture at pagiging martyr ko.

So kanina nagdecide na ako na tama na, ititigil ko na lahat. So huling ginawa ko, minessage ko sya sa twitter kasi dun na lang kami may komunikasyon. Alam mo, habang tinatype ko lahat ng yun, tuloy tuloy lang luha ko. Yung isip at puso ko nagtatalo. Yung puso ko, kahit nasasaktan na naman go lang. Ito yung mga kinyang sinabi ko.

Mahirap man pero kelangan ko gawin. Tulong ko na din din para sa sarili ko. Sa huli gusto ko pa din maging masaya sya. Gusto ko pa din maging masaya sya, hindi man sa ibang babae na pinangarap ko pra sa kana, di ko ma choice yun. Di ko na hawak desisyon mo, di ko hawak buhay mo. Sa huli, buhay mo yan ikaw naman ang makikinabang e.

Wish ko lang na sana, magtagal kayo. Na sana hindi nyo parehas maranasan ang sakit na binigay nyo sakin pareho. Sana maging masaya kayo.

Bye, Love.

Ang sabi ng Bigo #4

Dear Love,

So kahapon nga nag-istalk na naman ako. Di ko alam kung bat ko pa ginagawa yun pero di ko mapigilan sarili ko. Di ko alam kung bat paulit-ulit ko pa pinahihirapan sarili ko. Pero siguro way ko yun para mapagod yung puso ko, para matanim at maisip ko na kahit anong mangyari o gawin ko, wala na.

Oo kahapon, nakita ko mga pictures nyo nung nag Baguio kayo. Nakita ko stolen pictures nyo, ang sweet nyo. Nakita ko pa nga, kinikiss mo sya, masaya kang kasama sya. Yun yung pinakamasakit sa lahat. Iniisip ko, nung nag Baguio ka, kahit saglit man lang ba, naalala mo ako? Kahit saglit lang, naalala mo din ba yung nag Baguio tayo last January? Siguro hindi, sa mga ngiti mo, at dahil sa sobrang saya mo never mo ko naisip kasi sino nga ba naman makakaalala kapag masaya ka, kapag kasama mo bagong mahal mo. Kasi alam mo kasi nung nag Baguio tayo, feeling ko napilitan ka lang, ayaw mo lang ireject ako that time kasi alam mo masasaktan pa din ako. Masaya ako nung nag Baguio tayo, pero alam mo may konting sakit din yun. Kasi kung di ko sasabihin na magpicture tayo sa phone mo, never mo gagawin. Siguro iniisip mo nun, bat pa kelangan nang pagmumuka ko, di ko na gamit ang mga gamit mo, wala na ako karapatan saka baka makita nya. Di ko lang sinabi sayo yun pero sana alam mo na nasaktan din ako pero di ko din pinaalam sayo yun. Kahapon ko din nakita yung bagong account nyo. Initials nyo pa, iniisip ko. Ano kayang laman ng account nyo? Madami na siguro kayong sweet pictures dun, madami na siguro kayong pictures na sobrang saya nyong dalawa.

Tas kahapon, minessage ko yung bago mong girlfriend, sorry pero kelangan ko din sabihin sa kanya yun kasi yun ang totoo. Alam nyo parehas yung mali at kung anong totoo. Pero di ba a huli ako pa din gumawa ng paraan. Gusto ko lang naman malaman kung anong totoo, kasi di ko matatanggap ng buong buo hanhgat di nyo sinasabi sakin ang totoo. Oo alam ko walang magbabago, pero sakin magiging malaking bagay yun. Kasi favor nyo na din sakin yun. Kahit yun man lang sana masabi nyo.

Tas kaninang madaling araw nagmessage ka. sabi mo di ako makakamove on kung di ko tutulungan sarili ko. Oo tama yun pero gusto ko malaman mo na, di madali sakin to. Gusto ko malaman mo na pati sarili ko, kelangan ko pang lokohin, na pati sa sarili kk kelangan ko pa magpanggap. Di mo alam kung anong mga ginagawa ko para lang makalimot. Kelangan ko pagurin sarili ko, kelangan ko ipaintindi sa sarili ko na masamang tao ka, na manloloko ka. Kaya wag mo sasabihin sakin yan kasi hindi mo alam yung sakit, kasi hindi ikaw ang nasa kalagayan ko, kasi hindi ikaw ang iniwan, kasi hindi mo alam yung feeling lalo na yung hindi maging sapat. Tas sasabihin mo na nahihirapan ka kasi nagkakaganito ako? Saan banda? Di halata. Muka nga nag-eenjoy ka pa e.

Ang sabi ng Bigo #3

Dear Love,

Sabi nila kapag nalulungkot ako, ito daw gawin ko para mabawasan yung sama ng loob ko, lungkot ko.

Off ko ngayon, so madaming oras at pagkakataon na naiisip kita.

Miss na miss na miss na kita, sobra. Walang oras na hindi kita naiisip. Lahat ng bagay nagpapaalala sayo sakin. Sa lahat ng lugar at pagkakataon ikaw naiisip ko.

Di pa din ako nakakamove on. Andami ng beses ko sinubukan pero wala pa din. Siguro tama sila, hanggat di ko natanggap ng 100% yung nangyari, di ako makakausad. Pero gusto ko malaman mo na, sinusubukan ko.

Ang sabi ng Bigo #2

Dear Love,

2 months and 9 days. Tangena, kung iisipin mo antagal na. Pero alam mo yung sakit, parang kahapon lang. Ang hirap, sobra!

Sobrang sakit nya pa din. Alam mo yung feeling na, gusto ko umiyak pero di ko magawa kasi sobrang maddisappoint mga tao sa paligid ko kasi ikaw pa din naiisip ko. Sobrang maiinis sila kapag nalaman nila na iniiyakan pa din kita. Kasi sila alam ko hirap din sila na pasiyahin ako na alam ko ginagawa din nila lahat para malibang ako.

Miss ka kita, big time! Minsan alam mo, nag-eexpect pa din ako na ittext mo ako kahit sobrang malabong mangyari. Kahit alam ko na iba na yung tintext mo. Yung minsan masasabi ko sa sarili ko na, ay oo nga pala wala ng ibang magttext sakin.

Miss na kita oi. Balik ka na, please.

Lagi ko pa din pinagdadasal na sana bumalik yung dating ikaw. Yung guy na kontento sakin, yung guy na lagi nya sasabihin na "Ickaw lharn sapat nha". yung guy na sobrang mahal na mahal ako. Na sana, bumalik yung guy na nakilala ko.

Ang sabi ng Bigo #1

Dear Love,

Ngayon ko lang naisipan ulit magblog. Wala naman masyado kwenta to. Kelangan ko lang to para maglabas ng sama ng loob, gusto ko lang ilagay dito yung nararamdaman ko. Wag nyo na pag aksayahan ng panahon.

Naranasan nyo na ba yung nagising kayo tas naalala mo yung taong mahal na mahal mo na hindi mo na pag-aari? Yung tipong pag gising mo, bumangon ka sinusuntok mo yung wall para mabaling atensyon mo pero wala epek tas maya maya, umiiyak ka na lang? Yung wala kang magawa kundi saktan lalo sarili mo sa mga naiisip mo kasi kahit anong gawin mo, di na magiging kayo? Tas kahit anong gawin mo, silang dalawa naiisip mo? Kaya iniyak mo na lang ulit.

Ang hirap pa din.

Kamusta ka na?

Dear Love,

Hello. Kamusta ka na ba? Ako, sakto lang. Paminsan-minsan naiisip ka. Minsan, umiiyak pa din. Pero okay lang.

Pero alam mo nasasaktan pa din ako. Lalo na ngayon, nasa Baguio ka ngayon diba? Sigurado ako nag-eenjoy ka lalo na at kasama mo sya. Sana kahit papaano, maalala mo ako. Kahit paminsan-minsan.

Nung isang araw, balita ko sobrang saya nyo daw. Sabi sakin naka holding hands pa daw kayo. Tas antawagan nyo daw "dad" at "ma". Ansakit. Alam ko ayaw mo sabihin sakin pero siguro kayo na nga. Buti ka pa masaya. Ako kahit anong pagpanggap gawin ko, nalulungkot pa din ako. Ikaw pa din.

Yours,

Anna

Goodbye, Love.

Dear Love,

Di ko alam kun paano sisimulan yung blog na to. Seryoso. Pero gusto ko lang malaman nyo na tulad nyo may dinadamdam din ako.

Yes, It's been 2 months since the "guy of my dream" told me "It's over for us, I was cheating on you".

At first nung unang closure namin, I cried, As in umiyak lang ako dahil siguro sobrang nasurpised/shocked ako sa mga nasabi nya. Pero di pa din nagssync in sakin kung ano ang pinaka reason. That time umaasa pa din ako na maayos namin, na kaya pa isalba.

2nd closure was the hardest. After my shift, I decided to vist his place. That time, kakauwi nya palang galing Batanggas. I had that feeling na he was with his new girl. And I was right! Sobrang nakakapanlumo at nakakagalit na yung guy na sobrang minahal mo ng higit pa sa sarili mo nakikipaglandian. Sobrang nakakadisappoint kasi hindi ganon yung guy na minahal ko. Di nya ugali yun tas ansakit kasi pinatulan nya yung malanding text ng girl. Nag-usap kami, madaming tanong na kahit papaano nasagot nya. Pero hindi ako kontento. That time, dahil sobrang galit ko tinawagan ko yung girl, minessage ko yung girl sa fb, pinahiya ko sya sa groups nila. Sinong matinong babae na magsasabi na "Haha, bat nyo binura sex video namin?". Tangina diba??? Ikinatino mo ba yan? Kapag tinatanong ko yung ex ko, "Bakit sya ganyan? sasabihin nya "Liberated kasi yan" Tas kapag tinanong ko ex ko kung anong nagustuhan nya sa kanya sasabihin nya kasi sya lang nagbigay respeto sa kanya. Tangina! Sinong rerespeto sayo kung ikaw mismo, kung sa sarili mo hindi mo maibigay yun???  WTH!

I gave him time, para mapag-isipan nya lahat, matimbang nya kung sino mas mahalaga, kung anong tamang gawin. Pero yung time na yun, hindi ko alam kung nag-isip ba talaga sya o sadyang pina-asa nya lang ako.

3rd Closure. Nagpunta sya dito sa bahay. Kasi sabi nya after ng 1st closure namin nangako sya na ibibigay nya sakin yun sagot. Na ang sabi nya pag-iisipan nya. That time tinanong ko kung ano na balita Sabi nya nakausap nya na yung girl. So that time, I was hoping na may chance. I asked him again kung mahal nya pa ako ang he told me "oo mahal kita kaso yung love ko na yun hindi na naggrow". 

Madaming araw ang lumipas. Nagbibilang ako ng mga araw na di ko sya nakikita. Nung mga panahon na yun, habang sya walang paramdam, andami ko ginagawa. Nangsstalk ako, seryoso. Nung araw na yun don ko nakita ibang pics nila nung nagpunta sila sa Batanggas. Sobrang sinasaksak yung puso ko na magkahawak kamay sila. Yung pinakamasakit e yung binigyan mo sya ng time para "makapag-isip" pero yung oras na binigay mo para sa kanya, sa iba nya nilaan. Binigay nya yung time na yun para sa iba. Minessage ko sya sa fb, pinakitako yung picture na sweet sila. Nung araw din na yun nag-message sya sakin. "Wala nang tayo Anna. Sige mamimili ako, pero hindi ikaw ang pipiliin ko". Don ko naramdaman yung pagguho ng mundo ko, don ko naramdaman yung sakit. Mas doble!

Bumalik sakin lahat. Yung sakit. Pinaglaban kita sa babae mo, kung anu-ano na sinabi ko sa kanya. Tas sa huli sya pinili mo. Sa kanya ka nag-risk. Sobrang sampal sakin ng mga naging desisyon ng taong minahal ko ng sobra. Binigay ko lahat ng pag-iintindi. Nagpakatanga ako nung sinabi ko na "willing ako magpatawad", "subukan natin ulit", "bumalik ka na sakin please", "please, please". Kahit sobrang durog na durog na yung pride ko at alam ko na irereject mo ako, ginawa ko pa din kasi kahit papaano umaasa pa din ako na magbabago sagot mo.

4th. Nagpunta ako sa kanila. Binawi ko yung gift ko na binigay ko sa kanya nung graduation nya. Dumating sya, wala man lang "kamusta ka na?". As in wala. So ako na naman gumawa ng first move. "Kukunin ko na yung album saka yung picture natin, okay lang ba?, I heard him speak again "Akin yun e, bigay mo sakin yun". "Di mo na kelangan yun, ayaw ko dumating yung time na pag dinala mo dito yung babae mo, sya pa magpatapon". And we talked till dawn. Sinaktan ko na naman sarili ko by asking him questions na alam kong hindi magbabagk sagot nya. Pero isa lang tumatak sakin sa conversations namin na yun. "Sobrang mahal mo ba sya? - tumango sya. E ako? - umiling sya. Naalala mo pa ba ako? - Minsan, di naman mawawala agad yun." Nung madaling araw na yun gusto ko na umuwi kasi hindi ko na kaya. Kaso hindi nya din ako pinayagan kasi delikado na. And nung nakahiga kami, gusto ko na i-hug ako ng taong to. Isa pa to tumataksa isip ko " Ayan na yung chance o, binibigyan na kita bat ayaw mo. Sabi nya "ayaw ko nga ng chance mo. Tinutulak na nga kita papalayo e. Ano pa bang pinanghahawakan mo sakin?" Sabi ko sa kanya "Lahat ng sinabi mo sakin noon. Na ako ang taong gusto mo makasama sa buhay na gusto mo. Na magbabago ka pa." Gusto ko i-comfort ako ng tao na to. Gusto ko i-hug nya ako. Kaso hindi nangyari yun, so I cried A LOT! 

Di ko matanggap yung sinasabi mong "wala kang pagkukulang, walang mali sayo, wag mo icompare sarili mo, wag ka mainsecure". Kasi simula nung ipagpalit mo ako, don bumaba lalo yung self confidence ko. Kasi kung walang mali sakin, di mo ko ipagpapalit. Kung walang kulang sakin, di mo ko ipagpapalit. 

That time, I was so depressed actually kahit hanggang ngayon. Honestly speaking, naisip ko magpakamatay na lang kasi di ko na kaya yung sakit. Yung work ko habang nagccalls ako, umiiyak ako. Andami ko naiisip. Kasi ayaw ko na mamiss sya, ayaw ko na maalala sya, ayaw ko na umiyak at maramdaman yung sakit. Dunating sa point na, lagi ako umiiyak. Gabi gabi umiiyak ako, wala akong gana kumain, nagmunukmok lang ako sa kwarto. Hinihintay text nya kahit alam ko wala na ako matatanggap na text. Tumitingin ng pictures. Lagi ko lang sinasaktan sarili ko kapg tinitingnan ko pictures namin, di ako nagpapasok sa work ko. Minsan naglalakad lang ako direcho di tumitingin kung may sasakyan. Sobrang lutang ako. As in ayaw ko na mabuhay. Ayaw ko na. 

Di ko matanggap na yung 4 na taon na yun ganon nya lang bitawan. Na ganon nya lang bitawan yung memories, samahan, at yung pagmamahal nya sakin. Na ganon nya lang ako pinagpalit sa isa. Na sya ngayon masaya tas ako di pa din makabangon sa mga nangyari. Na ngayon parang loud and proud na sila.

Sobrang sayang tayo. Sayang. Nagbago ka na, hindi na ikaw yung guy na minahal ko ng sobra, di na ikaw na nakilala ko 4 years ago. 

Di ko alam kung pano ako magsisimula ulit kasi masyado ko sinanay sarili ko na kasama ka, Masyado akong naging kampante na di mo ko iiwan. Di ko alam kasi sayo umikot mundo ko, na sure akong ikaw na ang makakasama ko sa buhay ko. Kaya ngayon, back to zero.

Thank you na lang din sa memories, salamat kasi sinabi mo sakin na totoong minahal mo ako nung mga panahon na tayo. Thank you sa lahat lahat. Thank you!

Your last words that I chose to ignore but I will always remember "Ingat ka". And in my head I answered "Thanks, Ikaw din. Goodbye to the old us. Paalam sa nasayang na tayo." And just like that we're strangers againnnn.

Goodbye, Love.

Yours,

Anna

Puerto Galera

Second place I have traveled this year was Puerto Galera. Of course for the second time, I'm not alone. Traveling is much happy if you have someone to share it with, on my case I have my friends.

Since ako lagi ang punong abala, I have to make sure na lahat ay available at magtutugma ang schedules namin and natuloy naman, after months of planning, sa wakas.

Nung napunta kami don nakakatuwa kasi even the weather cooperate. Ganda ng araw, linaw ng tubig and it's calm. 

Snorkeling, island hopping, bought pasalubong, swimming sa hapon since nobody doesn't wanna swim during day time. It was fun and awesome experience with these crazy people.

So I guess, enjoy the photos.